مواظب افـکــارت بــــــاش که گفتــارت می شود، مواظب گفتــارت بــــــاش که رفتـــارت می شود، مواظب رفتـــارت بــــــاش که عــــادتت می شود، مواظب عــــادتت بـــــاش که شخصیتت می شود، مواظب شــخـصیتت بــــــاش که سرنوشتت می شود.
مواظب افـکــارت بــــــاش که گفتــارت می شود، مواظب گفتــارت بــــــاش که رفتـــارت می شود، مواظب رفتـــارت بــــــاش که عــــادتت می شود، مواظب عــــادتت بـــــاش که شخصیتت می شود، مواظب شــخـصیتت بــــــاش که سرنوشتت می شود.
یارو
اعلام کرده بود بعد از مرگش همه اعضای بدنش را اهداء کنند ولی ورثه او از
اهدای مغز وی خودداری می‌کردند، پرسیدند چرا مغزش را اهداء نمی‌کنید؟!
گفتند؛ چون عکس‌های خانوادگی در آن است!
می‌گویند
داوطلب بی‌سوادی در سالن دانشگاه برای کنکور نشسته بود. بغل دستی از او
پرسید؛ درس‌ها را خوانده‌ای؟ جواب داد، نه. بغل دستی گفت؛ «نیم عمر تو شد
بر فنا». بعد از شروع کنکور یکی از ناظران به داوطلب بی‌سواد تقلب رساند و
او به بغل دستی گفت؛
وکیل
مدافع یک سارق مسلح که دست به آدم‌کشی زده بود، به قاضی دادگاه گفت؛
قربان! این شخص، آدم با شرف و درستکار و خوبی است و متهم که از اظهارات
وکیل مدافع تعجب کرده بود با عصبانیت به او گفت؛ فلان فلان شده، پول‌وکالتت
را از من گرفته‌ای و داری از یک شخص دیگری که نمی‌دانم کیست دفاع می‌کنی؟!
طرف
توی هواپیما با موبایل صحبت می‌کرد، مهماندار گفت؛ آقا اینجا صحبت کردن با
موبایل ممنوع است و طرف به دوستش گفت؛ اینجا صحبت کردن ممنوعه، تو صحبت
کن، من گوش می‌کنم!... نتیجه اخلاقی این که مهماندار سکته کرد، خلبان غش
کرد و یک بال هواپیما هم جدا شد...!
یارو
رفته بود ماشین بخره، بنگاهی یک ماشین بهش نشون داد و گفت؛ این بهترین
ماشینه و البته فقط چند تا عیب جزئی داره که اگر برطرف بشه دیگه ایده‌آل
ایده‌آله، اگر شاسی و گیربکس و اتاق و موتورش عوض بشه فقط 4 تا رینگ
می‌خواد و 4 حلقه لاستیک! و صندلی و چراغ و باطری هم که فعلا اهمیتی نداره!
پسربچه‌ای
به مادرش گفت؛ مامان جون! مادر بهرام از اینکه برای بازی با بهرام به
خانه‌شان رفته بودم خیلی خوشحال شد. مادرش پرسید؛ از کجا فهمیدی؟ و پسربچه
گفت؛ آخه وقتی در را باز کرد و چشمش به من افتاد گفت؛ به‌به! فقط تو یکی را
کم داشتیم!!
یارو
یک آیینه دزدیده بود، در آن نگاه کرد و با تعجب گفت؛ این یارو چقدر برایم
آشناست؟ و رفیقش آیینه را از او گرفت و نگاه کرد و گفت؛ مردک؛ خب! این من
هستم دیگه، یعنی بعد از 40 سال رفاقت هنوز مرا نمی‌شناسی؟!
از
یارو پرسیدند چرا در مقابل آنهمه ظلم و جنایت رژیم طاغوت ساکت بودی؟ گفت؛
اتفاقا بنده چند نامه شدیداللحن علیه شاه نوشته‌ام! پرسیدند، پس چرا هیچ جا
خبری از آن نامه‌ها نبوده و نیست؟ گفت؛ خب! برای اینکه احتیاط کردم و
نامه‌ها را نفرستادم.
یارو
در یک شهر دوردست با شخصی دعوا کرده و فحش خورده بود، وقتی به شهر خودشان
آمد پشت‌بام خانه را سوراخ کرد و روی بام کنار سوراخ ایستاد و رو به آن شهر
دوردست فریاد زد فلان و فلان هم خودتی! و... همسرش گفت؛ بیا پائین الان
خون راه می‌اندازی!
یارو
برق خونه‌شون رفته بود، با قابلمه در خونه همسایه رفت و پرسید؛ برق دارین
به ما قرض بدین؟ همسایه گفت؛ همین کارها رو می‌کنی که مردم به ما بدبین
میشن! لااقل قابلمه پلاستیکی می‌آوردی که برق‌نگیرت!
یارو
توی قطار از بغل‌د‌ستیش پرسید؛ شغل شما چیه؟ جواب داد؛ پزشک متخصص پوست
هستم و یارو گفت؛ چه اتفاق جالبی؟! سه تا پوست بُز دارم، می‌خواستم بدونم
مظنه بازار چنده؟! خودت می‌خری؟ یا بیارم برام بفروشی؟!
به
یارو گفتند؛ اسم تو را روی گلدان گذاشتم گل داد، روی درخت گذاشتم میوه
داد، روی باغچه گذاشتم چمن روئید... مرتیکه فلان فلان شده آخه پشکل هم شد
اسم؟!
از یارو پرسیدند اسب سفید رستم چه رنگی بود و مال کی بود؟! یارو مدتی فکر کرد و گفت؛ آهان! فهمیدم؛ سیاه بود و مال زورو بود!
یارو
اعلام کرده بود بعد از مرگش همه اعضای بدنش را اهداء کنند ولی ورثه او از
اهدای مغز وی خودداری می‌کردند، پرسیدند چرا مغزش را اهداء نمی‌کنید؟!
گفتند؛ چون عکس‌های خانوادگی در آن است!
می‌گویند
داوطلب بی‌سوادی در سالن دانشگاه برای کنکور نشسته بود. بغل دستی از او
پرسید؛ درس‌ها را خوانده‌ای؟ جواب داد، نه. بغل دستی گفت؛ «نیم عمر تو شد
بر فنا». بعد از شروع کنکور یکی از ناظران به داوطلب بی‌سواد تقلب رساند و
او به بغل دستی گفت؛
آقا فیله بر اثر غرش شیر رم کرده بود، مورچه بهش گفت؛ خوف مکن عزیزم! نترس! بیا پشت من قایم شو!
یارو به مغازه بقالی رفت و پرسید؛ نوشابه خانواده دارید؟ بقال جواب داد؛ بله سیاه یا زرد؟ و یارو گفت؛ اونش دیگه به تو مربوط نیست!
وکیل
مدافع یک سارق مسلح که دست به آدم‌کشی زده بود، به قاضی دادگاه گفت؛
قربان! این شخص، آدم با شرف و درستکار و خوبی است و متهم که از اظهارات
وکیل مدافع تعجب کرده بود با عصبانیت به او گفت؛ فلان فلان شده، پول‌وکالتت
را از من گرفته‌ای و داری از یک شخص دیگری که نمی‌دانم کیست دفاع می‌کنی؟!
به یارو گفتند با «ماهیچه» جمله بساز، گفت؛ خر پیش ما، هیچه!
طرف
توی هواپیما با موبایل صحبت می‌کرد، مهماندار گفت؛ آقا اینجا صحبت کردن با
موبایل ممنوع است و طرف به دوستش گفت؛ اینجا صحبت کردن ممنوعه، تو صحبت
کن، من گوش می‌کنم!... نتیجه اخلاقی این که مهماندار سکته کرد، خلبان غش
کرد و یک بال هواپیما هم جدا شد...!
دانش‌آموزی
به معلمش گفت؛ هرچه تلاش کردم نتوانستم، مطلبی که دیروز، زیر ورقه
دیکته‌ام نوشته بودید را بخوانم. معلم گفت؛ نوشته بودم خوش‌خط بنویس!
یارو
رفته بود ماشین بخره، بنگاهی یک ماشین بهش نشون داد و گفت؛ این بهترین
ماشینه و البته فقط چند تا عیب جزئی داره که اگر برطرف بشه دیگه ایده‌آل
ایده‌آله، اگر شاسی و گیربکس و اتاق و موتورش عوض بشه فقط 4 تا رینگ
می‌خواد و 4 حلقه لاستیک! و صندلی و چراغ و باطری هم که فعلا اهمیتی نداره!
پسربچه‌ای
به مادرش گفت؛ مامان جون! مادر بهرام از اینکه برای بازی با بهرام به
خانه‌شان رفته بودم خیلی خوشحال شد. مادرش پرسید؛ از کجا فهمیدی؟ و پسربچه
گفت؛ آخه وقتی در را باز کرد و چشمش به من افتاد گفت؛ به‌به! فقط تو یکی را
کم داشتیم!!
از یارو پرسیدند عمه‌ات با تو چه نسبتی داره؟ گفت خالمه!
یارو
یک آیینه دزدیده بود، در آن نگاه کرد و با تعجب گفت؛ این یارو چقدر برایم
آشناست؟ و رفیقش آیینه را از او گرفت و نگاه کرد و گفت؛ مردک؛ خب! این من
هستم دیگه، یعنی بعد از 40 سال رفاقت هنوز مرا نمی‌شناسی؟!
یارو خواب دیده بود که دارد بزرگترین ماکارونی دنیا را می‌خورد، از خواب که پرید، متوجه شد نصف کش شلوارش را خورده است!
از
یارو پرسیدند چرا در مقابل آنهمه ظلم و جنایت رژیم طاغوت ساکت بودی؟ گفت؛
اتفاقا بنده چند نامه شدیداللحن علیه شاه نوشته‌ام! پرسیدند، پس چرا هیچ جا
خبری از آن نامه‌ها نبوده و نیست؟ گفت؛ خب! برای اینکه احتیاط کردم و
نامه‌ها را نفرستادم.
یارو
در یک شهر دوردست با شخصی دعوا کرده و فحش خورده بود، وقتی به شهر خودشان
آمد پشت‌بام خانه را سوراخ کرد و روی بام کنار سوراخ ایستاد و رو به آن شهر
دوردست فریاد زد فلان و فلان هم خودتی! و... همسرش گفت؛ بیا پائین الان
خون راه می‌اندازی!
یارو
برق خونه‌شون رفته بود، با قابلمه در خونه همسایه رفت و پرسید؛ برق دارین
به ما قرض بدین؟ همسایه گفت؛ همین کارها رو می‌کنی که مردم به ما بدبین
میشن! لااقل قابلمه پلاستیکی می‌آوردی که برق‌نگیرت!
یارو
توی قطار از بغل‌د‌ستیش پرسید؛ شغل شما چیه؟ جواب داد؛ پزشک متخصص پوست
هستم و یارو گفت؛ چه اتفاق جالبی؟! سه تا پوست بُز دارم، می‌خواستم بدونم
مظنه بازار چنده؟! خودت می‌خری؟ یا بیارم برام بفروشی؟!